笑话:退货请恢复出厂设置
作者：PXTT ⁄ 时间：2014年04月17日 ⁄ 分类： 心情日记 ⁄ 评论：0 2、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊【韩XX】
3、各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，日 后再说。【立早建日月】
4、今天天气不错，坐在公园里晒太阳，一对小萝莉可能拿了大人的手机在玩，其中一个说:“看见没，这是萍果手机”，然后划开锁说：“你看，这是飞行模式，我给你试范一下”，高潮来了，然后一点，说：“走你”把手机扔上天空。接着叉着腰说：“回来啊”，看着手机掉开水池后，那小萝莉说：“妈妈肯定买了台山寨的，走，回去问我爸拿那台再试试”。这时只剩下还在风中凌乱的我。【叶文】
5、一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！” 【吃兔子的萝卜】
6、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是 不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？ 学员说，报告狗官，车子前面有一个考官 ！【苗妈咪】
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”【装给你看】
8、终于知道孩子刚生下来为什么要哭？大神答案：死了那么多兄弟，就活他一个，能不伤心么？【冰尖上的武者】
9、一个兄弟经过千辛万苦终于和他的女神在一起了结婚时男说以后我只让你做两见事第一是吃饭第二是睡觉婚后三个月我见到他吓了我一跳那简直就是五彩缤纷啊我说你怎么了他没好气的看了我一眼就走了看着他远去的背影我突然想起了一句话吃饭睡觉打豆豆。【45度明媚忧伤】
10、刚生完宝宝，还在医院里，看着小床里的宝宝，满心欢喜说到，来，姐姐抱，那时候一下子还没有适应自己已经当妈妈的事实！结果，全病房的人们笑倒一片！【那个女孩 】
11、贝多芬32岁基本失聪，有一次邀请友人听他弹琴，演奏到正酣时忽然“砰”一声合上琴盖。友人慌张地打着哑语：“难道你能听见我说难听？”贝多芬摇了摇头，说：“我听不见。但你一直捂着耳朵是什么意思？”
12、今天在的士上,广播里放起了<发如雪>,莫名的一股暖流,我让司机把音量调大一些.司机说:「你也喜欢这首?」「是啊，难道？」司机点了点头:「几年前的毕业晚会,我唱的就是这首,记得当时唱到高潮时,还几度哽咽,呵呵,最后曲终,全场响起了雷鸣般的掌声.」他点起了一根烟,继续道:「全落在了我的脸上[呵呵]」
13、“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”
14、拙夫在淘宝上买了个1t的移动硬盘，卖家问他是男的女的，拙夫回答说是男的。又问，你是买来自己用还是给老婆用，拙夫说自己用。结果寄到后发现里面塞了好几G的动作爱情片。于是他在旺旺上问那个卖家，如果我当时回答说是给老婆用，你会在里面放什么片？卖家说，韩剧。
15、微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购
16、就要执行死刑了，执行官问我还有没有愿望，我说：“我想给我老婆打个电话”，“啧啧，没想到还挺重情的。”他便给了我手机，我拨通以后高兴的对老婆说：“老婆，记得一会更新朋友圈，代购死刑犯器官哦”
17、“这车怎么样”“不好看” “那这个呢 敞篷宝马”“我觉得兰博基尼就听不错啊 特别那款蓝色磨砂的 简直好看哭了”“妈了个比 再不偷车 车主要回来了”
18、不小心掉水里了，一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来，完了还叮嘱我说下次在河边要小心点，我望着他英俊的脸庞，连声感谢，并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗？他没有回答我，只是温柔地伸出手，把我重新推下河里。
19、琼瑶：“你卑鄙你无耻你无理取闹！” 某编剧：“你才卑鄙你才无耻你才无理取闹！” 琼瑶：“看，我就说抄袭吧！”
20、哥们算是公司的元老了，现在我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落……
21、从初中开始就接触了五月天，对它的感情一般人很难体会，它伴随着我走完了整个青春，如今眼看闹成这个样子，我作为曾经的忠实观众，只希望它能在这次政府开展的扫黄打非中坚挺下去，加油。
22、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧”
23、记者问于正：“于正先生，琼瑶说你抄袭了她的作品，你怎么看？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注于正怎样回答。只见于正肯定地说：“琼瑶放屁！” 全场哗然，议论纷纷。于正看出了大家的疑惑，补充说了一句：“然后我也放了一个，能叫抄吗？”顿时掌声雷动。
24、琼瑶公开指责于正抄袭在网上掀起轩然大波，饱受恩泽的袁姗姗坐立不安：“老于，网友都在骂你，大家的注意力都在你身上，这可怎么办？” 于正轻轻地拍了拍她的后背，微笑道：“没事，我有办法转移他们的注意力。” 不一会儿，于正发了一条微博：袁姗姗滚出娱乐圈！！
25、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
26、今天去药房买盒tt,女友不好意思叫我进去，我厚着脸皮进去啦，结果是一个大妈级的，我淡定的来了一句:“给我来盒杜蕾斯”，结果大妈说大的还是小的，当时我就心想买套套还有这讲究，正准备偷偷的去量，大妈看见我愣住啦，又问了一下，要大盒的还是小盒的，瞬间我的理解观坍塌啦。
27、五岁的儿子大便时竟然拉出一枚硬币，我很惊讶，忙放嘴里用牙咬了咬，果然，这小子就拉不出金的！
28、小姨子来家里没菜了我去买，回来时听我老婆和小姨子在卧室谈话。
话说：姐你说姐夫买什么回来招待我，老婆：是你最爱的黄瓜啊，你姐夫最疼你了。小姨子：才不是呢！姐夫还是疼姐姐，给姐姐吃的是荤的。老婆：你喜欢我把它让给你吃。看着手里提的黄瓜还有腊肠我默默的进了厨房。
29、一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！售票员：不要动车而要慢车。黑妞双手合十放在脸侧，再双手捂住屁股。售票员：卧铺，到保定。
30、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。
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